накрыто решеткой

Иногда самые неожиданные вещи встречаются в самых обычных местах.

Самый что ни на есть обыкновенный магазинчик, где продается что ни попадя, украшен с фасада сложносочиненной решеткой, изображающей арочное окно с замковым камнем в верхней части, а по бокам не то портьеры, не то амбразура окна.

А в окне настоящие горы десерта - от ваз с фруктами и самых разнообразных бутылок и бокалов, до чашечки кофе или чая и пивной кружки. И даже кисть винограда "вылеплена" из металла вполне узнаваемо. Красота. Похоже на "петухов" на остановке.

котофильство в крайней форме

Историю эту рассказала мне одна изобильная в хозяйстве котами знакомая.

Сильно утомленная трудовой деятельностью за день, она решила принять вечером ванну, с пеной, солью (или там сахаром, неважно) и прочими прибамбасами. Помыла, поставила набираться воду, и пошла по своим делам. Дела омрачались котовоплями, доносящимися из ванной (в прямом смысле - один кот доносил на другого). Заподозрив неладное, она совсем было уже вошла в приют неги - но оказалась чуть не сбита с ног одним из котов, насквозь мокрым, попавшимся навстречу по дороге. 

Вздохнув, она вытерла мокрый пол, выпустила воду, ополоснула ванну и снова насыпала в нее всяких прибамбасов. В этот раз покидать комнатку она была не намерена. Сидя рядом с набирающейся водой, она наблюдала и обоняла роскошную шапку пены, предвкушая удовольствие. Тут явился второй кот (остававшийся сухим), запрыгнул на бортик ванны, поглядел на хозяйку честными глазами и сполз внутрь. 

Занавес.

Помянутые звери в интерьере

Третий раз набирать ванну она отчего-то не стала, и попросту приняла душ. А коты еще долго обнюхивали друг друга, страшно довольные этаким интересным общением.

почувствуй себя Диогеном

окунувшись в бочку с паром. Ну или, для поклонников отечественной литературы - матушкой царицей и князем Гвидоном разом.

Некоторое время назад я пала жертвой рекламы и приобрела скидочный визит в "кедровую бочку". Сегодня пришло время изучить всесторонне лечебную процедуру на себе.

Начнем с того, что заведение специализируется на всякой псевдомедицине: биорезонансной терапии, гонянии несуществующих  мозгошмыгов  паразитов лечебным электричеством, ну и до кучи лечебные ванны, бани, обертывания и массажи. 

У порога выдают бахилы на сапожки, в комнатке, где стоит бочка, ванна, душевая кабинка и кушетка - носочки на босые конечности. Раздевают и впихивают на скамеечку в бочке,  застеленную пеленочкой, закрывают дверки на замок, крышку, так что в дыру торчит только голова - и поддают пару. пар негорячий - градусов 45, и влажный.  И пахнет вкусно - травками.

15 минут, пока пар трудится над твоим телом - сотрудница ответственно подходит к процедуре и вовсю рекламирует тебе все прочие прелести, помимо бочек и массажей.

 (фото из сети)

Спустя четверть часа меня вынули из бочки (сняли замок и дали выпасть на волю), завернули в принесенное с собою полотенце, и за чашечкою чая из травок продолжили увлекательную беседу за полезность водных процедур.

А после чая уложили ничком на кушетку, и сначала вымыли всю спину густым травяным отваром (остатками заварки, как я подозреваю), а потом провели по центральной линии спины теплым маслом. И оставили в покое.

После процедуры сразу на улицу не выпускают - полагается еще некоторое время потусоваться в холле и послушать про паразитов подождать пока остынешь. 

Из основных ощущений сейчас - очень хочется заснуть и спать долго :) Диоген отдыхает, короче. 

Продолжение следует, если будет о чем.

Vermillon JAD

Специально наговоренный, с намерением выполненный подарок к годовщине свадьбы друзей.

Как известно, желтый плюс розовый на печати дает красный :)

шуточный лаконичный гороскоп

А вот нашлось для ракеты класса "земля-воздух" :)

а у весов зато картинка лучше:

Что говорит, думает и делает ваш знак?

Снулль вампира Реджинальда, Г.Л. Олди

Обнаружено в "программе XIII Вальпургиалий":

"

МЕЖРАСОВЫЕ БРАКИ: КОНФЛИКТЫ И ПУТИ ИХ РАЗРЕШЕНИЯ

Конструктивный диспут. Практические рекомендации по итогам диспута. Эксперт – хомолюпус Кош Малой из Нижней Пущи.
"
Там же:
"
– На суку... сук-кубу... на сукку-бару смахивает!
– Ты что, ее не щупал?! – изумился Фортунат.
– Нет.
Кручек серьезно задумался и вдруг заорал на весь погост:
– Нет!!! Я теоретик!
– Да не ее саму, – махнул рукой венатор, досадуя на непонятливость друга. – Хотя вообще стоило бы, для торжества теории... Ауру щупал?
– Н-нет...
– А я слегка потискал. Она такая же суккубара, как ты – аббадон.
– Я не абад-д-д-дон!
– Вот и она – хомофелина. Хвост, клыки, веселый нрав. Везет казначею на баб... Пока он с ней, я за Августа спокоен!
Венатор подмигнул доценту с видом опытного ловеласа.
– П-почему?!
– Он ей нужен живой и бодрый. Если оборотниха на парня глаз положила – любому глотку за свою добычу перервет. Кошечки, они упряменькие...
Фортунат мечтательно вздохнул.
"

пишет Александр Петрович

...на гастролях в Пышме отмечали день рождения сына Вовки Перевалова и поехали на рыбалку (кстати, в день рыбака). Отомкнули замок у какой-то лодки, я взял палку и с парнем поехали (куда, зачем, - непонятно) рыбачить. Ориентация у меня была неважная и я в конце концов набрал воды в лодку и она с нами пошла на дно. Запорожец кричит: "Я не умею плавать!", а лодка спокойно опустилась на дно и мы в ней встали, вода до плеч. Я ему говорю: "Давай, выходи из лодки и будем ее поднимать". А я, надо сказать, как был на вечере в костюме и в кепке, так и поплыли. Я опустился, стал ее поднимать, друг тоже, хмель уже выходит... И тут я вспомнил, что у меня во внутреннем кармане паспорт, портмоне и другие бумаги. Я это все аккуратно достал, положил в кепку, одной рукой ее надел и пошли с лодкой к берегу. Пришли. Я кепку снимаю, а там ничего нет. В карманах тоже, на воде тоже. Все, картинка называется "приплыли". Разделись, выжали белье, чуть-чуть подсушились и пошли в гостиницу. Порыбачили, называется. Еще чуть-чуть согрелись и спать - благо выезд вечером. Я рассказываю, мне никто не верит, но дня через два-три пришлось идти в местный паспортный стол и с заявлением давать объяснения, что и как было. Где-то через месяц уже дома (в Ирбите) меня вызвали в местное отделение милиции, прочитали лекцию, я уплатил какой-то штраф и получил временное удостоверение личности, с фотографией, на два месяца. А на носу отпуск, у меня путевка в кармане в санаторий в Армению, в Кировакан. И так с этой "ксивой" (документом) я ездил и летал через всю страну. 

В Армении очень понравилось. 

И Ереван (куда мы на выходные ездили на машине с одним ереванцем) и Севан, и Дилижан (?). В Ереване ходили и ездили по городу (он мне показывал достопримечательности), были у его родичей в гостях (это шашлык, лаваш, сыр, зелень и виноградная самогонка (чача), все очень вкусно и много).